De 2013 à 2014

2014… Qu’il semble déjà loin le temps où Pierre Bachelet chantait « Quand on aura vingt ans en l’an 2001 » ! L’année finit un peu tristement sur fond de polémique à la quenelle, de Schumi qui rate pour la première fois de sa carrière un virage ou d’inondations. Même dans l’Ouest, pour nous qui sommes habitués à la pluie, 3 alertes orange en une semaine c’est tout de même rare. On peut néanmoins se réjouir grâce aux chaleureux vœux d’un Président qui prétend s’attaquer à la hausse des impôts ou à la baisse de la hausse du chômage à moins que ce ne soit l’inverse… On s’y perdrait presque. N’est pas Michel Sapin, alias Mister Langue de bois, qui veut ! Heureusement que les chiffres de voitures brûlées sont en baisse sinon on pourrait débuter l’année de façon morose. Cette année a donc été un très bon cru puisqu’il n’y a eu que 1 067 voitures brûlées, 322 interpellations et 3 morts durant les festivités. On se réjouit comme on peut apparemment au gouvernement… On passera rapidement sous silence que les 1 067 voitures ne concernent que les départs de feu (comprendre que 10 voitures brûlées dans la même rue ne comptent que pour une, seule la première étant comptabilisée). Alors que l’explication est ailleurs et ultra-simple: le marché automobile a chuté de 5,7% en 2013. Moins de voitures vendues = moins de voitures à brûler; logique non?!

Remarquez, cela aurait pu être pire. On aurait tout aussi bien pu se faire écraser par un arbre en voiture à cause d’une des tempêtes comme deux personnes en ont fait l’amère expérience dans l’Ouest (mauvais karma, je suppose). Un autre scénario catastrophe aurait été d’être bloqué dans les WC de ses employeurs durant le réveillon comme pour cette malheureuse aide à domicile de Bourg-en-Bresse. L’histoire ne dit pas si elle a été contrainte de boire l’eau des toilettes en guise de champagne à minuit ; dommage. A Riquewihr, un nonagénaire s’est fait surprendre par l’embrasement d’un sapin de Noël qui a tout de même ravagé trois maisons ; ballot aussi ! Que faisaient donc tous les autres Français pendant ce temps ? Ils s’échangeaient des SMS pardi ! 360 millions de courts messages en 5 heures. En 24 heures, on devrait battre le record de l’année dernière et dépasser le 1,4 milliard de messages. Pas mal non ?! Pour dire quoi me direz-vous ? Bonne année bien entendu. Et aussi disserter à loisir sur le nouveau film de Lars von Trier dont les teasers osés se succèdent. Las, la critique est assassine et il semblerait que Nymphomaniac soit surtout Sommnifèreniac. Au moins, on pourra en disserter à foison et sans angoisse en 2017 puisque il n’y aura plus qu’un chargeur universel pour tous les téléphones (si, si, même Apple devra se plier à la règle puisque c’est la Commission européenne qui le dit!).

Patrick Sébastien a en revanche de quoi se réjouir : battre TF1 le soir du 31 décembre, on peut difficilement rêver mieux. Eh oui, Mimie Mathy se fatigue de jouer l’ange gardien et ne peut pas tirer la chaîne vieillissante vers le haut à elle toute seule. Les footeux auront de quoi se réjouir avec une affiche de rêve PSG-Real Madrid au Qatar qui ferait presque oublier que des ouvriers meurent régulièrement dans ce beau pays pour construire les stades dédiés à la Coupe du Monde 2022.

Alors comment pourrait-on être surpris par le fait que seulement 12% des personnes envisageaient de ne pas boire lors de la soirée du réveillon ? Pour digérer toutes ces informations, c’est une absolue nécessité ! Et pour tester votre taux d’alcoolémie, rien de plus simple. Il vous suffit d’aller sur le site de Google et de taper ‘tilt’. Si l’écran est penché, c’est que vous abusez trop de certaines substances. Alors, prêts pour le test ? C’est par ici : Tilt sur Google

Bref, Bonne Année et surtout Bonne Santé !

3 thoughts on “De 2013 à 2014

  1. Julien says:

    Exclusif : On en sait plus sur l’accident de Schumi :

    Il descendait une piste bleue avec ses ski V8-biturbo, quand tout à coup passant à coté d’un lac, un brochet saute et lui fait une quenelle. Schumi vexé lui lance : « On est plus comme ça nous les allemands ! », lorsqu’il se retourne, il voit au dernier moment un Michel Sapin en plein dans l’passage qu’il n’a pu éviter. Son casque a pété net, il était fabriqué par Renault… C’est Jean Alesi qui lui avait filé…

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